Victoria
Mis raíces no son solo un lugar geográfico, sino un refugio interno, un espacio donde coincide la alegría y la melancolía, la pasión y la tristeza. Son los recuerdos de mi infancia, los sueños que aún persigo, la valentía que he encontrado en los momentos más difíciles. Son el amor incondicional de mi madre, la sabiduría y la bondad de mis abuelos, la fuerza que he descubierto en mi propia vulnerabilidad.
En este viaje, he aprendido a decir “no”, a soltar el control, a abrazar la incertidumbre. He experimentado el frío extremo de Canadá, la magia de la nieve y la fuerza en la soledad.He enfrentado el duelo, la enfermedad, el estrés, pero también he encontrado la paz, la felicidad, la espiritualidad.
Mis raíces son también mi identidad como lesbiana, mi compromiso con la sororidad, mi pasión por ayudar, por hacer un pequeño cambio en este mundo. Son el amor por los animales que me acompañan, son los colores que iluminan mi alma, la música que me transporta, la promesa de un nuevo comienzo, el minuto cero de una nueva historia.
Salir de Villahermosa me liberó, me hizo sentir viva, feliz. Pero vaya que no todo puede ser perfecto, la enfermedad de mi madre me inundó de melancolía y tristeza. La dualidad de la vida, supongo. La alegría de la libertad y el dolor de la distancia. Sin embargo, en medio de todo, el anhelo de un reencuentro alimenta una fuerza interna que me impulsa a seguir cada día adelante.
Mis raíces son mi brújula, mi ancla, mi refugio. Son el lugar al que siempre puedo regresar, el origen de mi fuerza y la fuente de mi identidad. Son el universo entero contenido en un solo instante, un reencuentro conmigo misma, un día a la vez.
Entre la Incertidumbre y la Búsqueda de Mi Ser
Nallely
El vacío interior
A veces me siento sola, ¿A caso no te sucede? Últimamente, me siento perdida, como si no supiera a dónde voy ni por qué hago lo que hago. Me pregunto constantemente, ¿es todo por vanidad? ¿Por qué nos aferramos a cosas que al final no nos llenan? Si solo vivimos una vez, ¿qué sentido tiene todo esto? Me asaltan los miedos, la ira, el enojo…sentimientos que se acumulan y que no sé cómo manejar. Siento que soy diferente, como si no perteneciera a ningún lado, con una sensibilidad que me hace ver el mundo de una forma que los demás no entienden. Hay tantas cosas dentro de mí que guardo, pensamientos, emociones, que ni siquiera sé cómo poner en palabras. A veces vivo a través de los ojos de otros, observando sus vidas y preguntándome si en algún momento encontraré el mío.
La soledad y la búsqueda de sentido
Y quien no se ha sentido solo, a pesar de estar rodeada de gente, no puedo quejarme, porque no quiero eso, lo tengo todo, un amor bonito que muchos desean tener, pero me siento extraña, sola, sin amistades auténticas que realmente me entiendan, porque pienso que nadie me entiende. ¿Hasta dónde llegaré con este vacío? ¿Realmente sé quién soy? Mis emociones parecen no estar en su lugar, o tal vez están tan profundas que no las reconozco, no logro verlas. Siento que vivo en una burbuja o más bien que todos vivimos en esa burbuja que desde pequeños crearon para nosotros, y si es así como me siento, desconectada de un mundo que ya no sé si existe o si solo lo imagino. Todo es incierto aveces, todo es confuso. Pero tal vez, solo tal vez, esa confusión sea parte de mi viaje, y, aunque no tenga respuestas, pueda encontrar algo de paz en esta búsqueda de mí misma, pero realmente ¿Me estoy buscando a mi misma?
